Иван ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!
 |
- Почему Анна Семенович не рожает ребёнка?
- Боится, что не сможет оторвать его от груди.
|
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
|
- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.
|
Парень - девушке:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой.
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.
|
|
При попытке поработать был обнаружен интернет.
|
|
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
|
|
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
|
В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!
|
|
Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.
|
|
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.
|
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
|
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена думает:
"Так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена думает: "Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!"
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не пойдёт.
|
- Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
- хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....
|
|
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
|
|
По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
|
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
|
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
|
|
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
|
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
|
|
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
|
|
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
|
150 лет назад в России отменили крепостное право.
Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
|
Друг - другу:
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?
|
|
Вчера принесли братика из роддома. Он такой маленький, такой лапочка... А уже гад поглядывает на мой компьютер!!!
|
|
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы.
|
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
|
Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."
|
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
|
|
К Олимпиаде Сочи-2014 Чубайс разработает нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить!
|
|
Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток. Он по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.
|
Мужик - мужику:
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в походный туризм.
|
|
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.
|
- Первый в России магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнесс-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...
|
|
Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.
|
|
Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.
|
|
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.
|
|
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
|
Аська. Парень - девушке:
- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
Через час. Парень:
- Появились дела, забегу в другой день.
- Чёрт, зря ноги побрила :-(
|
|
Природа щедро одарила женщин красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
|
Аська. Девушка - парню:
- Привет! Нашла тебя в соцсети!! Добавь в друзья!!!
- Привет! Я там не бываю!!
- А чего так?!
- Да не интересно.
- ААААААА ЛОШАРА!!! Пароль забыл!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!
|
|
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
|
|
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.
|
Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
|
|
Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.
|
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
|
Вопрос на засыпку на юридических факультетах:
"Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ:
"После подачи заявления на нисильника".
|
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
|
|
нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
|
вот оно новое поколение пришло: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали
все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB
|
|
У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )
|
|
Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз отрезать.
|
|
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
|
|
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
|
В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом - шаурмой.
Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.
|
Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
|
В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
|
Встречаются два дельца. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
- И чего не зашёл?
- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"
|
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому:
- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!
|
- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
|
|
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
|
Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!
|
|
Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!
|
Бухой муж приходит домой, забирается в ванну, засыпает.
Просыпается, орёт жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
- Не я. Воды во всём доме с утра нет.
|
Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
|
Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!
|
|
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
|
|
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.
|
|
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
|
|
Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist".
|
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
|
|
КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
|
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
|
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!
|
Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.
|
Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
|
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.
Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:
- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Надень.
Муж надевает. Жена:
- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.
|
|
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
|
Аська. Девушка - парню:
- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью.
|
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
|
СССР. В 30-е годы мужику дали десять лет за то, что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года за то, что организовал парикмахерскую в лагере.
|
|
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
|
Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".
|
Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.
|
|
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
|
|
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
|
|
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
|
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
|
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
|
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
|
|
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
|
|
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
|
|
Чубайс любовно называет своих сотрудников "Мои нанонисты".
|
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
|
- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.
|
|
Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно.
|
|
Где ночью упал - там и планетарий.
|
Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!
|
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему договор и ручку, спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
|
|
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
|
|
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
|
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!
|
|
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
|
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.
|
|
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
|
Мужик снял проститутку. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на не`. Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая вагина, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?
- Да нет, но это первая такая большая, что в неё можно залезть обратно!
|
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
|
|
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
|
На базаре у торговки курами спрашивает её знакомая:
- Ваша старшая дочь ещё не замужем?
- Нет, не замужем. С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают.
|
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
|
|
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
|
Поспорили английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого телёнка. Наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал всё есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели телёнка подавать, а то не съем всего.
|
Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.
|
Знакомые мужики всретились в автобусе, везущем туристов в один отель:
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.
|
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
|
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
|
Друг - другу:
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я.
|
|
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
|
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!! Умираю!!!
|
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
|
Два начинающих певца:
- Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
- Почему?
- Кишка тонка.
|
|
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
|
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.
|
|
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
|
Летит вертолёт. Штурман даёт команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, -
и меняет курс. Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.
|
|
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.
|